"אני רק רוצה לישון קצת"
העייפות היא אחד האויבים המרים ביותר של כל הורה טרי. לילות לבנים קבועים, בכי וצרחות בלתי מוסברים כל כמה דקות והאכלה כל כמה שעות.
העייפות הזו לא רק שהיא משפיעה באופן ישיר על התפקוד היומיומי, היא גם מבחן למידת הסבלנות של כל בן זוג: כלפי עצמכם וכלפי הפרטנר. אתם יכולים למצוא את עצמכם רבים על מנטוס מטופש, לא להבין או לסרב להבין את בן הזוג, ולתחושה שאין כוח להתמודד על שום דבר בחיים – חוץ ממה שקשור לתינוק.
בני זוג צריכים להיות מודעים לכך שזו תקופה מאתגרת שבה העייפות המוחצת היא חברה קבועה, שזה לגמרי בסדר לא תמיד להצליח להתמודד עם השינויים החדשים. חשוב לפתוח את הכול, לשתף בכנות גמורה, ולנסות למצוא רגעים של מנוחה לנפש ולגוף, גם אם זה אומר להפנים שאתם לא מסוגלים להתמודד לבד ולפנות לעזרה חיצונית.
3 הסיבות המרכזיות לקשיים בזוגיות לאחר לידה
הרבה פעמים, רבים מהתיאורים למעלה הם סימפטומים, פועל יוצא של תופעות פסיכולוגיות שמתרכזות כולן למונח אחד יבש: "דיכאון לאחר לידה". אבל אם נצלול לרגע לעומק נגלה את הסיבות האמיתיות, ואלו והן רק על קצה המזלג.
1. הלידה: רגע עוצמתי שיכול להפוך לטראומה
לא כל לידה עוברת בצורה חלקה. החוויה הפיזית והרגשית שלה יכולה להותיר צלקות נפשיות גם הרבה אחרי שהיא נגמרה. תחושת חוסר האונים והפחד שמלווים את תהליך הלידה עלולים להשפיע על האמא, וגם על הפרטנר שלה.
תופעה זו ידועה בספרות הרפואית כ"טראומת לידה".
מחקר שנעשה על ידי צוות חוקרים מאוניברסיטת ליברפול ושירותי הבריאות בבריטניה, ופורסם בכתב העת הרפואי היוקרתי BMJ בשנת 2022, אחת מכל שלוש נשים חווה את הלידה כחוויה טראומטית, וכ-3-6% מהן מפתחות פוסט-טראומה בתקופה שלאחריה. התסמינים של הפוסט-טראומה יכולים לכלול חרדה, תחושות של חוסר ערך והימנעות ממגע עם אנשים אחרים, מה שעלול להוביל לריחוק רגשי ולעיתים גם לתסכול וכעס בתוך הזוגיות, כאשר כל אחד מהם נאבק לשוב לעצמו ולחיים הנורמליים.
2. פערים בציפיות ובחינוך
מה שחשבנו שיהיה מסלול פשוט וברור הופך להיות שדה מוקשים של ציפיות לא מסונכרנות. בן זוג אחד רוצה להיות מעורב יותר, והשנייה מרגישה שהיא צריכה להיות הכל: האם, המטפלת, כל הבסיס של הבית. התחושה של להיות לא מתואמים, כמו שני רקדני בלרינה שלא מוצאים את הקצב, מובילה לתחושת תסכול וריחוק. כל ויכוח קטן הופך לרגע של "חשבון נפש עמוק" – האם עשיתי בשכל שבחרתי לעשות איתו ילד? האם אנחנו באמת מתאימים אחד לשנייה? הציפיות האלה, שלא תמיד מלובנות כמו שצריך בין בני הזוג, יוצרות תהום של אי-הבנה.
הפערים הללו נובעים לרוב מהחינוך והערכים שכל אחד מבני הזוג גדל עליהם. כל אחד מביא לתוך הזוגיות את תפיסות העולם, ערכים וציפיות שהתקבלו מהמשפחה והתרבות שבהם גדל, שרק חלק מהם יכולים להתבטא בוויכוחים הנפוצים לגבי תפקידי המגדר או גידול ילדים.
3. לחצים חברתיים ואישיים
החברה מצפה מהורים להיות מושלמים – להצליח בהכול, להיות חזקים, תמיד זמינים, תמיד שמחים, ולא לשדר חולשה. הלחצים החברתיים האלו, יחד עם הציפיות האישיות של כל אחד מבני הזוג, הם גורמי מפתח בפיתוח תחושת כישלון כאשר הם (לשיטתם) לא עומדים בציפיות האלו.
חשוב לזכור שאין דבר כזה 'הורה מושלם', ושזה לחלוטין הגיוני וטבעי לא להיות מושלמים. ההפנמה שהלחצים האלו הם ממש חלק אינטגרלי מהמציאות המודרנית יכולה לעזור לכם להיות טיפה פחות 'קשים' עם עצמכם ועם בן הזוג, ולזכור שהקשר שלכם חזק יותר מכל תדמית חיצונית 'מפונפנת' שבאינסטגרם.
מתי כדאי לפנות לטיפול זוגי?
אם אתם מרגישים שהריחוק ביניכם הולך וגובר, שהוויכוחים הופכים תכופים יותר ויותר והתקשורת ביניכם נשברת, ייתכן שזה הזמן לפנות לגורמי המקצוע. ייעוץ או טיפול זוגי (תלוי בצורך שייקבע בפגישה) מספק מקום בטוח שבו תוכלו לשתף את התחושות, לדבר על הקשיים ולחפש פתרונות יחד, כדי להחזיר את ההרמוניה והאהבה לקשר שלכם.
לא צריך לחכות למשבר גדול כדי לפנות לייעוץ. אם אתם רוצים לשפר את התקשורת, להעמיק את ההבנה, או לשמר את האינטימיות והקרבה, שיחה עם מטפלת זוגית יכולה בהחלט להיות צעד ראשון בכיוון הנכון. ומי כמוכם כבר יודעים – לפעמים, כל מה שצריך זה מקום שבו אפשר לדבר בפתיחות ולהקשיב זה לזה, כדי להתחבר מחדש ולהעמיק את הקשר.
מרכז אתרוג: ללמוד לדבר מחדש
אנחנו ב'מרכז אתרוג' מבינים שלפעמים אפילו האהבה הגדולה ביותר זקוקה להדרכה ולתמיכה.
כבר למעלה מ-25 שנה שאנחנו יודעים ומאמינים שכל זוג יכול למצוא את הדרך חזרה לנתיבות הלב של הפרטנר, לשקם את האמון, ללמוד לדבר מחדש ולהתחדש בקשר. עם התמיכה הנכונה והכלים המתאימים, תוכלו לגלות מחדש את הכוח של האהבה והקשר שלכם, ולצמוח יחד, חזקים יותר מתמיד.
